光棍节表白攻略:我知道,我会遇到一个与我相爱的人

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光棍节表白攻略:我知道,我会遇到一个与我相爱的人

文 章来
源莲山 课件 w w
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光棍节表白攻略:我知道,我会遇到一个与我相爱的人

我在的城市已经要入冬了
空气渐渐有了凉意
今天我套了御寒的围巾
不知道你现在在哪里
但天冷了要乖乖的加衣
晚上睡觉不要淘气的踢掉被子
我还不在你身边的时候
自己要照顾好自己

你是善良的吧
会喜欢小动物
会对着老人和孩子友善的笑
你也有点任性
会无端的生出一些脾气
那样的化我会从你身后抱住你
小声地告诉你:我爱你

你应该也喜欢大海
喜欢森林
喜欢雨后的街道和一杯热气腾腾的苦咖啡
我已经去过了许多浪漫的地方
也看过了许多美丽的东西
真的迫不及待想要牵起你的手
带你去走我走过的路
或者带我去看你看过的风景

你会是个小吃货吧
我一直在努力学习厨艺
虽然还没有什么拿得出手的菜品
也还不知道你喜欢甜口还是咸口
不过我一定会做出你最喜欢的那道料理
对了
我妈妈很会煮咖啡哦
你会喜欢她的
她也一定会喜欢你

我们会如何相遇呢?
午后的操场或是黄昏的小路
还是在下着小雨的南方
其实都不重要
只要是你
我相信只要一眼我便可以认出是你
然后抓住你的手
从此再也不放开

你的家乡会在哪里?
我希望那是一个美丽的小城
生活在那里的都是可爱幸福的人
你的童年一定是无忧无虑的
每天都可以看到蓝天白云
你时常心怀感激
感谢世界带给你的美好
所以你懂得欣赏美丽
也会为了发生着的一切感动
不抱怨不忧伤不怨恨
每一天都过的快乐
多好的你
所以我现在很努力
为了今后可以保护你

不知道你出生在什么季节
我的生日总是在下雪
不知道是不是这个原因
我逐渐变成了一个不太容易高兴的人
会很困扰
因为生活总是低沉的
我原本想辩解我也曾开朗过
但细心想想自己承受过的
好像找不到理由让我成为一个开朗的人
所以要提前道歉了
因为似乎必须要指望你才行
和你在一起一定会很开心吧
我们会无所忌惮的打闹
不顾及旁人的眼光
像两个二逼一样哈哈大笑
我们会分享彼此的趣事
就算是遇见了讨厌的人
也会说出来
然后一起像小孩一样画个圈圈诅咒他
你会是个喜欢哭的女孩儿么
偷偷告诉你
我经常找一些很有泪点的电影一个人在深夜看
然后很痛快的哭一场
生活不容许我流泪
但有时候真的会很辛苦
所以说好了不许嫌弃我
如果我对着你止不住的哭出来
因为我把你当做最信任的人
你也要一样哦
要信任我
我们拉钩
 
我喜欢淋雨
哈哈,你觉得很奇葩吧
如果梅雨季节时我恰好在南方
最好是苏杭
我经常不打伞一个人走去街上
让花蕊一样轻柔的雨点打在身上
湿了衣袖
湿了头发
湿了裤脚
对我来说这却是种难得的自由
像是亲近了天空
像是做了虔诚的教徒
对了,你会有信仰么?
我很想去相信些什么
但我却没有信仰
因为已经很难彻底的信任
等你来到我身边
也请你告诉我可以去相信什么
或者和你一样
信你所信
想你所想

你应该会喜欢音乐吧
为了讨你喜欢
我去学了吉他
虽然还很生疏
但已经能弹奏几首好听的民谣了
在家门口的庭院里
伴着虫鸣和繁星
我会把我喜欢的歌儿弹给你听
里面还有我曾经的故事和遇到你之前我喜欢过得姑娘
如果你想知道
我会这些一股脑的讲给你
因为经历过她们
我才知道如果更好的珍惜你

今天我们这里天气好好
刚好的阳光铺满了整个楼层
睡醒推开窗一阵很甜的风便吹了进来
心情也不由自主的变好了
不知道你现在在哪里
但是也要开心哦
很明媚的一天
一起加油

有一个姑娘说她已经不相信这种东西了
我猜她说的是爱情
其实我也曾失望过
或者现在依然在失望
经历了那么些不怎么好的过往
已经很难相信两个人可以坚定的相爱
可以互相守护互相陪伴
所以我写下了这些
因为我更希望那些都是我的劫难
轮回会把你带到我身边
在那之前的
都是对我的考验
所以你也和我一样
曾经受到过伤害么
有也好没有也好
从你来到我身边的那一刻
我再不容许谁来欺负你,伤害你
我很强壮的,也有一堆很厉害的朋友
所以以后站在我身后就好
你负责开开心心
我来面对我们的世界
 
你去过四姑娘山么?
一起玩摄影的大叔说那是离天空最近的地方
伸出手指就可以碰到星河
你去过吉隆么?
那里有参天的大树,纵横的河谷,一望无际的蓝天和四处欢快的鸟鸣
你去过茶卡盐湖么?
在一望无际的雪白里有一条废弃的铁轨
好像可以通往最神圣的天际
你去过伊利的薰衣草农场么?
一片没有边际的紫色铺满了所有视线
躺在那里
可以一瞬间成为最幸福的人
我还想带你去斯里兰卡,去弗洛轮撒,去巴黎,去威尼斯,去西西里,去哈瓦那
我一个人走过了太多地方
虽然也有快乐和感动
却好像没有留下什么可以留念的记忆
我猜
是因为那里没有你
 
突然降温了
好冷
下午和基友去打了网球
现在觉得有点累
我盖了很厚的被子坐在椅子上做方案
外面有点小风所以没有开窗
对了
其实我更喜欢或者习惯喝茶
很多朋友会买来咖啡机煮很香的咖啡喝
但我还是会固执的泡茶
我总觉得茶艺是件很有意思的事情
以后我们一起学好不好
或者你会的化
教我
还有插花,制作皮具
其实生活中好玩的事情很多呢
但有了你这些才有意义
 
关于读书
不知道你是不是喜欢
但总觉得读书是件很美妙的事情
还有音乐,艺术,摄影,绘画,收藏
我很喜欢类似展览馆,图书馆一类的地方
我觉得看那些看不懂的东西是一种享受
不管是带着碎纹的瓷器还是一副好像涂鸦的画展
所有这些匠人制作出来的东西
或多或少带了他们当时的心境
即使看不懂
但似乎也能感觉到他们的悲喜
那种浓厚鲜明的类似生命的东西
讲述着一个个超脱了语言的故事
我很喜欢听这些浮在时间里的话语
希望你也会喜欢
不过如果接受不了也无所谓啦
你来告诉我你喜欢的
然后一起去做那些喜欢的事情
 
突然想起自己在丽江住客栈的日子
那里的人无不例外的在脸上写着风尘
就算是开出租的大叔
也会在夜半兴奋的和你讲
他和他101个女友的性事
丽江有很多哗众取宠的大酒吧
但那个客栈的半老徐娘
却一定要我去深处的火塘看看
她说如果运气好的化
你能听见很好听的歌儿
所以我算是幸运的
因为确实遇到了极为喜欢的歌手
后来他还上了中国好 声 音
再后来
没有后来了
因为始终是我一个人在那个糜烂的地方
看见的
也只是没日没夜的别人的躁动
宋胖子有一个关于兰州烟和董小姐的梦
王晓天也有一个离不开喵小姐的执念
我有缘听他们本人唱出这些故事
所以我理解了他们的深情不只是矫揉造作
那我呢?
我的你
如今却身在何方。。。

感觉很难为情
因为我的记忆似乎总是会陷入悲伤里
一个永远三岁半的白羊座女孩对我说过
每个人都会被莫名的孤独感包围
不知道是什么原因
我格外会感受到这种孤独
在厦门的时候
一个暖暖的夜晚
我一人在小金门附近的沙滩漫步
听海浪拍打沙滩的声音
很无意的看见了一对情侣相拥依偎
他们站在了海水会浸漫的地方
却完全没有躲避的意思
只是忘情的吻着对方
我突然便难过的无法自已
心里好像塞满了所有的悲伤
那时是一种什么样的情绪呢?
嫉妒?艳羡?还是单纯的委屈
现在回想起来也没有一个准确的答案
只记得那晚的月亮很圆很亮
似乎为那对情侣照亮了所有的黑暗
却偏偏忘记了我在的那片角落
 
今天快要过去了
一刻不停的画了一天图
身体有点辛苦
头一直隐隐作痛
颈椎的疼已经延伸到肩膀
不过心里面蛮开心的
因为基本完成了进度
而且很多朋友在这个时刻给予了我帮助
原来当你是个好人的时候
身边的人真的会也变成好人
虽然肚子不饿
但为了今晚的战斗
我还是强忍着吃了些东西

今天你过的怎么样?
开心么?顺利么?
要乖哦
照顾好自己
晚安了
别淘气踢被子
会感冒哦
好梦
 
你离开我
就是旅行的意义
陈绮贞在一次演唱会唱到这里时
哑然失声
最后带着哭腔才完成了整首歌
我猜她爱的那个他
一定也很喜欢旅行
我曾经问过自己
旅行的意义是什么
回忆一下
大部分却是为了逃避
每年过年我们会全家去外地度假两个月
其实
只是父亲逃避应酬和酒会
而我自己
每隔数月便会很厌恶已经习惯了的生活
非得去到一个新的地方才能自在的呼吸
给这样的旅行找一个意义
也只有逃避了吧
但幸运的是
在陌生的地方经常会意外收获到些值得回想的片段
三亚凤凰岛那片秒5原画一样的夕阳
上海1933我笨拙的第一次抽雪茄
深夜在黄山顶和一对儿延边朝鲜族情侣的对话
出了深圳机场迎面吹来的海风
长白山深处那片没被开发过得森林
祁连山顶白雪皑皑里的一朵小黄花
塔尔寺里有着一双明亮眼睛的磕长头的老妇人
坐海航飞往厦门快落地时看到的满眼的稻田
婺源麻将室外下着的小雨
。。。
我很庆幸拥有这些记忆
都是机缘所致所以显得格外珍贵
有时候这些真的可以算作一种力量
当支撑不下去时
回忆起自己也曾拥有过这样美好的时刻
便不会想要放弃
当你知道这个世界是美丽的
所有困境便不复存在
我想
如若有一天
当我知道我爱的你也是爱我的
那我便拥有了全世界
 
立冬了
给妈妈还有奶奶通过电话
便相约朋友一起去吃午餐
我特意去买了饺子
饭桌上大家聊着些有的没的
突然觉得很暖心
矛盾的是
我其实很讨厌应酬
因为从小和父亲出入这种场合
很早以前便开始厌倦那些强装出来的嘴脸
到后来
自己也无奈要去参加这些活动
和认识的不认识的说着场面话
和来敬酒的笑脸相迎
自己的时间在三天前就被预定好了
我理解自己为什么会被卷入这样的生活
但不理解这对我来说意味了什么
如果以世俗定义的成功标准来评判
我应该也去努力逢合
虽然自己长久以来的确是这么做的
但我一直还在问自己
我快乐么?
这是唯一我在迷惑的事情
而那个能替我回答的
也只有你
我没有消极厌世
没有选择逃避
全部的原因便是期望中的你
会在将来引导我走向我们的幸福
 假如生活/欺骗了你
  不要/悲伤,不要/心急
  忧郁的日子里/需要镇静
  相信吧,快乐的日子/将会来临
  心儿/永远/向往着未来
  现在却常是忧郁
  一切/都是瞬息
  一切/都将会过去
。。。
 

最近天变好冷
每次寒冬
特别在现在这座城市
我手脚会凉的厉害
在这里度过的第一个冬天
一次和家里通话聊到这个话题
我突然觉得很委屈
关于他们给我选择的学校
关于这里我不满意的一切
关于冻的通红没有了知觉的双手
我躲进洗手间没忍住哭了出来
父亲仍象往常一样回应了一顿臭骂
过了三天
来了一条让我去取快递的短信
包裹里是一双皮手套
如今
那双手套已经没了踪影
我依然会在这样的季节里因为寒冷而不知所措
但偶尔想到那个片段
想到那双皮手套时
我会温暖许多
不知道为什么我其实是个很没有安全感的人
所以会格外珍惜身边人的爱意
当你出现我身边时
我相信我会很感动你给予我的温暖和爱
这也将成为我最大的动力和勇气
支持我前行
 
最近晚上经常会去看电影
我很喜欢这项活动
来大学以后基本没有错过的场次
第一年时我会坐在第一排的中间
第二年时我会坐在全场的正中央
今年开始我会坐到最后一排的角落
想来因为一些人也习惯了一些位置
但从来没有长久过
所以大部分时间仍是自己去买票,买零食,找到那个熟悉的座位,和自己分享故事里的喜悦和悲伤
话说我不敢看鬼片
不知道为什么曾经胆子会很小
看奥特曼打怪兽都能做噩梦
长大了以后
却也遗留了不敢一个人去看鬼片的毛病
中环城的电影院有积分卡
上学期期末的时候我才知道用积分可以兑换爆米花
我有整整两个月吃爆米花没花钱
等到积分用完的时候突然伤感了一下
原来自己已经看过了这么多电影
原来自己来到这所城市已经两年
。。。
今天其实没有很不开心
除了天气真的不能算好
不知道为什么写着写着又这样了
你最近好么?
变季很容易生病
要照顾好自己
想你

不知道是不是只有我是个例外
似乎心里的创伤要很久才会愈合
三个月前在乡间行车时
对面的违规车辆超速行车
一两秒的时间里
它直直的撞向了我的车头
倒车镜砸到了我的脖子
之后很久一段时间我都害怕坐车
直到今天突然想起了这件事
才意识到似乎已经放下了
回想曾经
我小学时喜欢过一个女孩六年
不知道那种情感能不能算作爱恋
但两年没见过面
她的身形依旧会出现在我的梦里
这样算是长情么?
其实
我把这看做是我的缺憾
生活需要的是理性甚至冷血的我
但我却选择了把情感和记忆遗留在心里
我不知道这对我意味了什么
也不知道将来还会造成多少伤害
至少在这样的年龄我依旧坚持不忘初心
坚持了对世界的善意
如果可以
我希望自己能够善良下去
如果这样的善良能够修来一个你
便是我所有的幸运
 
你该是什么容貌呢?
有人问起来了
我答她:不知道也不在乎
去参加一些社交活动还有玩摄影
认识了不少大家所谓的美女
无非就是前凸后翘的身材,圆润的脸蛋,标致的五官,注意保养的皮肤,再加上好的妆容
想漂亮起来其实每个女孩儿都可以做到
但这是美么?
我认识的真正称得上精致的女人其实很少
甚至基本都是有了年岁的人
印象很深的是位素雅的阿姨
穿一袭旗袍
她的身份是比丈夫高些的
可以看出所有人都很尊重她
虽然她话很少
也一直退她丈夫半个身位
旁人去敬酒
她也只是看着丈夫谈笑风生,带着谦和的笑容
似乎永远是一副平易近人的样子
但我靠近时却感到了压迫感
现在回想起来很难记起她的容貌,她的身形,她的声音
似乎对这样的女人来说这些都不重要
唯有她的涵养和气质
是让人一眼便无法忘记的东西
所以你是什么样子真的重要么?
当我遇见你
你便成了我所有的标准
随着岁月的变更
我们都会慢慢老去
但你还是你
便永远是我心中最美丽的容颜

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